《拒絕失衡的「情緒勞動」》讀書心得

 

《拒絕失衡的「情緒勞動」：女人停止操心一切，男人開始承擔》
　　
雖然我覺得作者有點過於放大情緒勞動這個詞的意義，但還是值得一看。
　　
書中句子摘錄：

「這個問題促使我含淚據理力爭。我想讓先生瞭解，為什麼當一個家管，身負發現問題、分配家務，還得若無其事地要求大家配合是那麼累人的事；為什麼我會覺得自己承擔了所有的居家打理責任，使其他人免於承受心理負擔。有事情需要處理時，只有我注意到，而且我的選項很有限。我要嘛得自己完成，不然就得委託別人來做。」

「家務不是唯一令人厭煩的事。我也是負責安排時間表的人，隨時幫大家預約行程，知道行事曆上有哪些待辦事項。我也知道一切問題的答案，舉凡我先生把鑰匙扔在哪裡、婚禮何時舉行及著裝規定、家裡還有沒有柳橙汁、那件綠毛衣收在哪裡、某某人的生日是幾號、晚餐吃什麼等等，我都知道。我的腦中存放著五花八門的清單，不是因為我愛記這些事情，而是因為我知道其他人都不會記。」
　「杜芙寫道：「我們在外面都有全職工作，但是回到家，我做得更努力。而且氣人的是，他似乎沒意識到我為了維持這個家順利運作所做的一半事情。換句話說，他不僅做得比較少，也沒意識到我做得比較多。」然而在他的腦海中，他可能認為自己做的已經夠多了。」
　　
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一邊看一邊思考自己的關係，我可以清楚知道我們的關係相當平衡、穩固是因為雙方都分擔了責任。
　　
在我和我家玫瑰花同居前，他已經是獨居多年而且把自己的生活打理得相當不錯，有自己的一套生活常規，不需要我特別去做些什麼。而事實上，我過往的生活經驗裡我常常也不是計畫或規畫要做什麼的那個人.....
　　
念書時我買了房找房客來分租房間，我和房客們都很要好。有次農曆年前我的香港房客說要來大掃除，她開始分配打掃範圍，我抓著抹布問她要掃哪裡？她白眼我說你的房子你來問我要掃哪裡？（啊是你說要大掃除的又不是我，你講我會配合啊！）或是我另一個房客自己買了排水孔的濾片放在廚房水槽和淋浴間出水孔擋頭髮和食物殘渣，我才知道原來有這種東西。規劃這些真的不在我的生活經驗當中，但我蠻會DIY或安排修繕的，房客想要窗戶捲簾或是多加一層紗簾我都可以自己裝，也會換浴室蓮蓬頭等等。
　　
搬來和我家玫瑰花同居後，我沒有打掃過浴室或是關心過浴室什麼時候該打掃，那不在我的雷達範圍之內。我也依舊不知道他爸媽生日是哪天更不要說挑禮物了，我會處理小玫瑰的醫療需求但不會去處理他的。我並沒有覺得家是我一個人的責任需要確保它運作順暢或是按照我的意思走。在兩個月以前，甚至倒垃圾也不是我的工作，我從不去記今天是星期幾需不需要倒垃圾，也的確發生過一兩次他忘記倒垃圾。那就發生啦～全家一起臭幾天之後他就沒忘過了。這兩個月因為我家玫瑰花晚上睡前的時間幾乎都在新家忙，我才主動接手倒舊家垃圾這個工作。牛奶沒了我會注意到，因為我是比較常倒牛奶給小玫瑰喝的那個人，但衛生紙沒了我就不一定會知道了。很多居家瑣事都這樣，有我會留意到的地方，也有我不會注意到但我家玫瑰花會注意到的。我們是這樣靠著彼此互相付出來運作這個家的。
　　
想要平衡，真的就是不要把全部的事情都當成自己的責任。書裡提到的內疚感我也是沒有，我不會因為家裡很亂有人來訪感到內疚。很亂......就很亂啊！通常看不下去很亂會去收的那個是我家玫瑰花，我行有餘力的時候看到他開始收會去幫忙跟著收，不過這不太會是我主動做的事情。我家玫瑰花也總是能看見我的價值和付出，旅行他會感謝我安排行程。我處理租房事項、安排整個搬家時間表他也會謝謝我。他知道我做的這些是有價值的，就和我同樣感謝他對這個家的付出一樣。
　　

今日感情忠告：找一個成年後有獨自生活經驗且過得不錯的伴侶，如果對方在獨自生活時能把自己打理得不錯，那可預期對方之後能照顧好自己的機率較高。
　　
並且，不要把超出自身責任的太多事情當成自己的成敗。家是兩個人的、小孩也是，很多事情都有不只一種做法，解法不同也不會是世界末日。

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