【寶寶不是媽媽的成績單】(FB文章存檔)

養育小玫瑰的這一年多來，我對小玫瑰是帶有距離感的。現在回過頭去看，正是這樣的距離感讓我們的親子關係一直都很美好。

不是說我不愛他，而是，我很愛他。但我在愛他的同時我也清楚意識到他不是我、不是我的延伸。他是他自己，我對他負有限責任而不是無限責任，這點很早我就感覺到了。


例如，當他有新生兒黃疸的時候，即使知道原因和我有關（亞洲人機率較高又餵母奶），我也沒有因此自責，畢竟這不是我做了什麼或不做什麼造成的。當下我做的就是專注在解決問題上：頻繁餵奶、照光、曬太陽。問題解決了就好了。

寶寶從來就不是媽媽的成績單，當媽媽不是一門科目、不是考試，不是什麼很努力就可以考高分的事情。人與人的關係一定是雙方互動之下產生的，即使寶寶剛出生，他也是一個人、他是他自己。這是一段動態的關係，會隨著寶寶的出生長大而不斷變化並且沒有標準答案。

我從沒有想過自己「需不需要」有母愛或是不是好媽媽這件事。一來是社會對母職的期待和想像與對父職的期望已經嚴重失衡了，我不想再助長這樣不平等的現象。更何況，親子關係猶如戀愛，除非嚴重失當，局外人是很難評斷好壞的。只要身在其中的雙方都是快樂的，那就足夠了。其他人要怎麼談戀愛/養小孩，那是他們家的事，這事從來就沒有標準的，不用拿別人的模子套在自己身上質疑自己。

親子關係是要雙方都好才能好，要能找出平衡點。如果媽媽一直處在過累過勞的狀態下，很難有好心情那自然不可能有愉快的親子關係。真的累了或是需要休息就尋求外援，這不是什麼失格的事。人的時間、精力都有限，當自己都透支的時候又怎麼可能好好的去愛對方、去照顧對方？反過來說，寶寶養到現在（1y4m），除了已經可有可無的親餵以外，我也沒有覺得在照顧寶寶上有任何一件事是非我不可的。我能做的，我家玫瑰花都能做甚至做得更好。除了小玫瑰本身就是天使寶寶以外，在育兒路上懂得放手也是我能一直維持著滿滿能量去愛、去給予，不至於耗盡自己的重要原因。

我從一開始就相信我能做到的，我家玫瑰花同樣也可以。我並不會因為是媽媽就「天生」比爸爸更知道該怎麼帶小孩。他是新手，我也是新手，沒道理我就要比他會！我們完全尊重彼此的照顧方式，這沒有對錯。不是只有我的方式才叫養，他有他的方式，我完全信任他就如同他信任我一般。

舉個例子，我家玫瑰花帶寶寶出門時，常常是不帶任何東西的。他的理由是反正不是去離家很遠的地方，真的尿了便了再回家就好。我自己出門是會帶換尿布包求心安，但我不會因為我會帶尿布出門就要求他也必須這麼做。他帶出門的時候他負責，如果他真的需要常常在外面換尿布，那他自會評估有沒有帶尿布出門的需求。不需要我去＂規定＂他一定要怎麼做。育兒路上我們是平等的，我不是裁判或老闆需要去交代或命令他該怎麼做。

愛對我而言是無法勉強的。當我們決定生小孩時，我們就準備好承擔養育責任。但即使親如父母子女，沒有人能逼我去愛一個人（事實上也做不到）。我對小玫瑰也是一樣，他要愛誰、誰要愛他，那是他自己的課題，我知道我很愛他，他也愛媽媽那就夠了，愛可以不用是獨佔或比較。沒有道理我很愛他，他就要「最」愛我，他是人，是獨立個體，他會有他自己的選擇和喜好，他不是我的意志的延伸。

懷胎九月、母乳至今，他從我而出但不屬於我。養育小孩始終是一個分離的過程，他從我體內出生就是分離的開始。現在小玫瑰漸漸長大，開始放手去探索這個世界了。之後他更會去上學、成年離家、到最終人世間的分離。我享受和他在一起的日子，但同時也為分離做好準備。我有自己的人生，小玫瑰之後也會有他自己的，我們能做的就是給他愛和安全感。他會知道，他是被祝福的、被很多人愛著的。至於他會有怎麼樣的人生是他自己的課題了！小玫瑰是我們夫妻關係的延續，他是過客。他上了車，將會陪著我們走很久很久，但時間到了他終究是會下車的。我和先生，才是這個家的核心。

ps:餵母乳對我來說就跟婚姻一樣，當進行的順利的時候會是非常美好的體驗。但從來就不是養小孩或是人生的必需品。

#他是他#我是我
#母職不是一門科目
#要說養小孩最該學習的其實就是放手

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